Утрата близкого человека испытание жизнью

Утрата близкого человека испытание жизнью

Юлия Владимировна Заманаева — практикующий психолог, кандидат психологических наук, перинатальный психолог.Работает в сфере психологической помощи людям в ситуациях жизненных кризисов.

В 2001 году закончила Киевский государственный университет им. Т.Г. Шевченко по специальности «Психология».

В 2004 году защитила кандидатскую диссертацию по проблеме переживания утраты близкого человека, в 2007 году выпустила книгу «Утрата близкого человека — испытание жизнью» под науч. ред. М.В. Осориной. В 2010 году книга была удостоена медали РАН для молодых учёных. С 2001 по 2012 год преподавала на факультете психологии СПбГУ.

Тема утрат переросла постепенно (в силу личного и профессионального опыта) в глубокий интерес к появлению новой жизни: переживаниям, связанным с ожиданием и появлением в семье детей. С этим связана ее нынешняя профессиональная деятельность.

Для представителей помогающих профессий (психологов, социальных работников, медицинских работников) проводит семинары и специальные встречи на тему «Переживание тяжёлых жизненных событий: психологический анализ, психологическая помощь», «Уважая прошлое, быть в настоящем и видеть будущее».

Победитель конкурсов грантов на научные исследования фондов РФФИ, РГНФ, Президента РФ, Комитета по науке и высшей школе при Правительстве Санкт-Петербурга.

Автор более 30 научных публикаций.

Книги (1)

Книга «Утрата близкого человека — испытание жизнью» построена и написана таким образом, что ею может пользоваться достаточно широкий круг читателей. О

на будет несомненно интересна и полезна для профессиональных психологов, как теоретиков, так и практиков. Люди, потерявшие своих близких и нуждающиеся в психологической поддержке и помощи, могут найти в этой книге много ценных рекомендаций, на которые смогут опереться.

Книга снабжает практического психолога инструментарием, необходимым для его работы. Во-первых, это авторская методика сбора информации о переживании утраты и методика интервьюирования с подробным описанием способа обработки полученных данных. Во-вторых, это малоизвестные в нашей стране нарративные техники проработки переживания утраты. В-третьих, это приложение методов библиотерапии и сказкотерапии к работе с проблематикой утраты.

Разделённое горе – полгоря,

разделённая радость – двойная радость.

Утраты и потери в нашей жизни неизбежны, они являются частью человеческого существования. Смерть близких людей, потеря работы, развод, потеря здоровья, список можно продолжать и дальше. Чем старше мы становимся, тем чаще мы сталкиваемся с ситуациями утрат. И к этому невозможно привыкнуть.

Как же нам быть? Давайте разберёмся с тем, как каждый из нас переживает утрату близкого человека. Человек начинается с плача по умершему. Только человек хоронит своих собратьев, животные этого не делают. Но хоронить – это не забывать, это – помнить и сохранять в памяти. И прежде чем близкий человек станет в нашей душе тёплым и светлым воспоминанием нам приходится проходить процесс горевания.

Что это такое? Суть в том, что все мы, когда переживаем утрату проходим одними и теми же тропами. Что нужно знать о переживании горя? Психологи обнаружили, что обычно (бывают исключения) горевание состоит из последовательных этапов. Первый этап – фаза шока и оцепенения. Она может длиться до девятого дня. Мы мысленно часто находимся с умершим близким, можем злиться на вторжение других людей в наше пространство.

Читайте также:  Фильмы и сериалы с павлом трубинером

Затем следует вторая фаза, так называемая фаза поиска. В среднем пик этой фазы приходится на 5-12 день после известия о смерти. Она проявляется в стремлении вернуть умершего и отрицании не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. В этот период мы можем одновременно осознавать смерть близкого человека и ждать его звонка, или возвращения с работы. Это похоже на инерцию в сознании. В этот период нам трудно бывает удерживать своё внимание во внешнем мире. Иногда нам может мерещиться голос умершего или его силуэт в толпе. Такие феномены не редки, так что не стоит пугаться, такие проявления временны и обязательно пройдут.

Затем наступает третья фаза – острого горя, которая длится 1,5 – 2 месяца с момента трагического события. Если вы вам в этот период периодически трудно дышать, вы испытываете слабость, отсутствие энергии, давление в груди, ком в горле – это абсолютно нормально. Это период наибольших страданий и боли. Часто знакомым кажется, что вам уже должно быть значительно лучше, а вы испытываете отчаяние. У вас может быть нарушен сон, в голове постоянно появляются пугающие мысли, вы можете чувствовать одиночество, пустоту и бессмысленность, а так же злость, вину, страх и тревогу. Вы можете чувствовать раздражительность в отношении других людей. Вы можете быть очень рассеянным или тревожным. И ещё – усталость, от элементарных повседневных дел. Работа горя изнурительна. Не пугайтесь, и это тоже пройдёт. Хотя в этот период кажется, что теперь так будет всегда…

Четвёртая фаза – это фаза остаточных толчков и реорганизации. В этот период жизнь постепенно входит в свою колею, восстанавливаются аппетит, сон. Вы меньше думаете об умершем. В это время иногда случаются остаточные приступы горя. Поводом могут служить значимые даты (день рождения, дата смерти, годовщина свадьбы), и ежегодные события (праздники, дачный сезон и т.д).

Через год переживание горя вступает в свою последнюю завершающую стадию. Смысл и задачи горя в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял своё особое место в моём сознании, моём внутреннем мире.

Как мы можем облегчить себе переживание утраты? Первое, что важно помнить, чтобы пережить горе – надо пройти через него. Окружающим вас людям, возможно, хочется, чтобы вы поскорее забыли, отвлеклись, они, возможно, боятся напоминать вам о смерти вашего близкого человека. В нашем обществе превозносится стоицизм. Если вы не плачете, вас будут хвалить за то, что вы «хорошо держитесь». Проблема в том, что не плакать – это значит вести себя не в соответствие с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. В горе не бывает благоразумия, как бы вы не вели себя, как бы не проявляли – это естественно.

Джон Боулби писал «раньше или позже, все, кто избегает всех переживаний горя, ломается, чаще всего попадает в депрессию». Если после трёх месяцев вам по-прежнему очень тяжело, стоит обратиться к практическому психологу. В этом случае одной из целей работы с утратой – является помощь людям решить эту сложную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Эту боль нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь.

Читайте также:  Вторые блюда из морепродуктов рецепты

После смерти близкого человека важно позаботиться о себе:

  • Проверьте состояние своего здоровья, особенно если у вас проблемы с сердцем, высокое давление или другие хронические заболевания.
  • Следите за питанием и сном. Постарайтесь придерживаться привычного режима дня. Даже если нет аппетита, ешьте понемногу – вам нужны силы и энергия.
  • Говорите об умершем с теми, кто готов слушать и с кем вам хочется говорить. Горите о чём хотите, о прежних временах или о том, как наступила смерть. Даже если вы говорите это много раз – это хорошо, значит вам нужно выговориться.
  • Перед похоронами найдите возможность уединиться, скажите вслух «умер (или умерла)», не говорите «ушёл». Не бойтесь своих эмоций, пусть они выплёскиваются.
  • Позволяйте другим людям поддержать вас. Многие не знают, что сказать, но это не важно.
  • Разрешите себе злиться, от этого никому не будет хуже.
  • Постарайтесь перед похоронами не принимать успокоительные или алкоголь. Важно оставаться в контакте со своими чувствами. Ритуал похорон проводится определённым образом для того, чтобы помочь вам выражать своё горе.
  • В Египте на похоронах обязательно присутствовали плакальщики, они помогали близким умершего выражать своё горе.

    Мужчинам труднее делиться горем. Это происходит от того, как многие мужчины относятся к чувствам. Например, до сих пор существует предубеждение, что слёзы – признак слабости и слабохарактерности. Если посмотреть на детей, то мы обнаружим, что они одинаково легко выражают любые чувства: радуются, когда им хорошо и весело, плачут от боли и досады. Причём так выражают свои чувства, как девочки, так и мальчики.

    При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что и у женщин. Что выражается в необходимости говорить о случившемся, желании быть среди людей, которые проявляют сочувствие и имели подобный опыт в прошлом или переживают его сейчас. Мужчины, не замыкайтесь, не пытайтесь справляться с горем от тяжелой утраты в одиночку! Найдите людей, которые помогут вам в проживании этого трудного периода. Это могут быть друзья, другие мужчины, которые переживают утрату или практический психолог.

    Смерть близкого сталкивает меня с переосмыслением главного в жизни. Вот мы ругались, а теперь это уже не важно, или не так важно. А важно то, что это всё закончилось. И теперь я подвожу итоги, одна…Наживали отношения вместе, а итог я подвожу одна, и мне очень не хватает Другого… Мне не хватает диалога с ним, такой диалог мог быть только с этим человеком. Та часть меня, которая актуализировалась с этим человеком, теперь не востребована, на её месте – зияющая рана. И чтобы рана затянулась – на это нужно время, и мне придётся идти через страдание, чтобы обрести утраченной равновесие.

    Обзор утраченных отношений. Чтобы оценить, чем для нас были отношения, и что мы потеряли, мы раскладываем наши отношения на сотни фрагментов. Мы снова прокручиваем их в воспоминаниях, в фантазиях, снах. Приятные воспоминания вызывают радость и боль одновременно. Тяжёлые воспоминания, ссоры, обиды заставляют нас снова переживать разочарование, злость или тоску. Задача обзора состоит в том, чтобы ещё раз рассмотреть эти факты и принять их такими, какими они были, согласиться с ними. Парадокс состоит в том, что чем запутаннее и сложнее были отношения, тем тяжелее протекает процесс горевания. И со всем этим нам надо справиться, прежде чем горе оставит нас.

    Читайте также:  Польза и вред винограда для организма женщины

    Использование медикаментов. В нашей культуре стало традиционным: перед тем, как человек едет на похороны – ему дают успокоительное. Врачи нередко выписывают препараты на достаточно долгие сроки. На что стоит обратить внимание? Если препараты выписаны до смерти близкого, то их нужно принимать. Если же их выписывают для того, чтобы снять напряжение, успокоить, то тогда следует их принимать в крайних случаях и в ограниченных количествах. Чтобы не снимать всю тревогу. Потому, что если человек будет оглушён, не будет ничего чувствовать, будет какая-то анестезия, то потом горе обрушится на него с новой силой. Может возникнуть ощущение, что он проспал важное время.

    Каждая утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Поэты и писатели называли утрату – духовной раной. Смерть близкого человека – испытание, которое проходит каждый из нас. Иногда эти испытания следуют одно за другим. И тогда есть смысл обращаться за помощью, вам самим решать к кому и когда. Сил вам и мужества, а ещё здоровья и долголетия, дорогие читатели.

    Предисловие научного редактора Утрата дорогого и близкого человека – это то, чего мы никогда себе не пожелаем, чего боимся, но с чем обязательно сталкиваемся в течение жизни. Близкие – это те, с кем мы связаны множеством разнообразных уз, кто занимает в. Показать больше

    Предисловие научного редактора Утрата дорогого и близкого человека – это то, чего мы никогда себе не пожелаем, чего боимся, но с чем обязательно сталкиваемся в течение жизни. Близкие – это те, с кем мы связаны множеством разнообразных уз, кто занимает в нашем сердце свое особое место. Поэтому их уход из жизни разрывает ткань нашего ежедневного бытия, оставляя множество оборванных нитей, сплетавшихся раньше в узор совместных дел, бесед, привычек, бытовых взаимодействий, общих планов и надежд. Но еще страшнее оказывается зияющая рана в душе, когда кажется, что ее часть умерла вместе с ушедшим. Потеря близкого бывает похожа на опустошающий смерч, который пролетает по ландшафту внутреннего мира человека, сметая то, что было любовно выстроено, и оставляя безжизненную пустыню. С такими потерями сталкивается практически каждый, поживший на свете некоторое время, и поэтому каждый вынужден отвечать себе на вопрос: как же это пережить? Именно на этот вопрос и пытается ответить Ю.В Заманаева в пр Спрятать

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock detector