Зависть родителей к детям

Зависть родителей к детям

«Завидовать – плохо». Такая традиционная установка часто передается из поколения в поколение, зависть осуждается, и родителей нередко пугают ее проявления у ребенка. Но зависть – это чувство, вызванное смесью эмоции гнева и неудовлетворенных желаний. А любые эмоции, испытываемые человеком, невозможно разделить на плохие и хорошие, как и органы в человеческом теле нельзя разделить на полезные и вредные, важные и не нужные. Все чувства имеют биологическую основу и, если они возникают, значит, именно оно в данный момент необходимо, чтобы передать тот или иной сигнал.

Поэтому игнорировать зависть ребенка, ругать и стыдить его за испытываемое переживание или учить скрывать свои чувства – не слишком продуктивная тактика. Важно разобраться, о чем говорит появление этого чувства? Зависть всегда сигнализирует о желании получить что-то очень ценное, значимое, но не всегда этим является непосредственный предмет зависти (вещь, умение или популярность другого). Обычно появление зависти говорит о более глубоких неудовлетворенных потребностях или неосознанном формировании этого чувства самими родителями.

Для маленького ребенка зависть естественна, ведь он эгоцентричен по своей природе, он уверен, что весь мир существует ради него одного. А если он сталкивается с иным положением вещей, то часто воспринимает это очень болезненно. Обида, злоба, гнев выплескиваются на того, кто лучше играет, рисует или приносит новые игрушки. Но если такое поведение возникает эпизодически у дошкольника, не стоит волноваться – малыш преодолевает новый этап взросления. Постепенно социальный опыт учит ребенка тому, что помимо его желаний существуют и желания других людей, которые его окружают, и к подростковому возрасту, в норме, эгоцентризм уходит, а вместе с ним и проявления зависти должны становиться все слабее.

В каждом возрасте зависть может иметь свои «симптомы» и свой предмет, но задача взрослых – понять, о чем она сигнализирует:

1. Недостаток внимания. Сильная зависть ребенка к материальным ценностям часто указывает на нехватку родительского внимания, заботы и участия. Желание обладать вещами при таком механизме компенсирует неудовлетворенность базовой потребности во внимании. Подарки, игрушки и гаджеты становятся подтверждение родительской любви, поэтому ребенку хочет все новое, что видит у сверстников или в рекламе. У малышей зависть часто принимает форму ревности.

Если ребенок видит проявления любви (например, к младшему брату/сестре), которой он не испытывает в достатке, он будет стараться привлечь к себе внимание любыми способами, вплоть до плохого поведения, порчи вещей. Окружите ребенка любовью, искренней заинтересованностью в его увлечениях и проблемах, выделите время только для него, приобщите к семейным традициям, совместным играм и путешествиям, и вам будет намного проще переключить его с предмета зависти на что-то другое.

2. Сомнение в собственной ценности, заниженная самооценка. Нередко родители сами провоцируют зависть у ребенка, постоянно сравнивая его с другими детьми: «Маша уже так здорово играет на фортепиано, а у тебя все никак не получается», «Вон Петя все успевает: и отличник, и спортсмен, и дома помогает! Когда уж ты за ум возьмешься…» Самоценность ребенка падает, он становится зависим от чужих оценок, чувствует себя хорошим, когда так считают окружающие, а не потому, что уверен в себе. А значит, любые удачи и достижения других воспринимаются как сигнал: «Я хуже, я недостоин, у него все лучше, чем у меня». Ребенок начинает завидовать более успешным и популярным сверстникам, особенно в подростковом возрасте. Важно научиться сравнивать ребенка только с самим собой, отмечая как можно конкретней и эмоциональней его достижения, помощь, таланты и поступки. Например: «Ты сегодня чудесно выступила, еще в прошлом месяце эти упражнения у тебя не получались, а сегодня ты справилась!»

3. Ревностный взгляд на мир, доминирующий в семье. Бывает, что ребенок приучается завидовать окружающим, копируя отношение к миру своих родителей. Задумайтесь, как часто вы обсуждаете успехи или приобретения своих знакомых, отмечая, насколько у других они лучше, чем у вас, или злорадствуете их неудачам? Насколько вы сами ориентированы на то, чтобы выделиться, зависимы от материальных ценностей? Больше говорите с ребенком о том, что все люди разные, у всех разные возможности, разные нужды и ценности. Чаще обращайте внимание на то, что вы имеете, учите ребенка радоваться жизни, а не ее атрибутам.

От слов и реакции родителей на проявления зависти многое зависит. Ведь вы способны помочь превратить зависть из мучительного переживания, мешающего полноценно жить, в сильнейший мотиватор.

1. примите чувства ребенка. Не отмахивайтесь от них и не потакайте, стремясь избавить ребенка от зависти удовлетворением всех его требований. Лучше дождитесь, пока его страсти немного утихнут, и покажите, что слышите и понимаете его: «Я знаю, что ты злишься, потому что Ваня выиграл. Ты хочешь играть лучше него».

2. помогите выплеснуть гнев приемлемыми способами. Разыграйте ситуацию на мягких игрушках, предложите битву подушками, повесьте в его комнате грушу для битья или пробегите с ним несколько кругов вокруг дома. После можно попросить малыша нарисовать рисунок о его желаниях, а ребенка постарше вызвать на откровенный разговор. Помогите отделить эмоции от мыслей и потребностей. Возможно, в спокойном состоянии, после рационального обсуждения «плюсов» и «минусов» нового желания, предмет для зависти исчезнет сам собой.

3. подскажите, как достичь желаемого. Предложите ребенку завести список желаний, куда он сможет вносить то, чем хочет обладать, события или места, которые хочет посетить.

Ребенку постарше можно предложить самостоятельно накопить или заработать на вожделенную вещь. Если ребенок завидует успехам и достижениям товарища, подумайте, как можно помочь ему достичь собственных высот. Запишите в секцию, на дополнительные занятия, помогите сделать первые шаги на пути к достижению цели. Объясните, что при большом желании и таких же усилиях, любая мечта осуществима. Тогда зависть к чужим достижениям может смениться уважением к терпению и труду других людей.

Читайте также:  Базилик в чай добавляют

Постарайтесь принять тот факт, что дети все равно время от времени будут завидовать. И это нормально, ведь и взрослые не свободны от этого чувства. Важно научить ребенка «белой зависти», когда желание обладать вещью, способностями, качествами или достижениями, которые есть у другого, не мешает радоваться за ближнего, не приносит изматывающих переживаний, а способствует здоровому стремлению к подобным успехам.

Немецкий журнал «Катюша», 2012 г.
Редактор: Марина Шнайдер

Михаил Михайлович ЛЕЖЕПЕКОВ – известный психолог-практик. Основатель образовательных центров «Экология человека» в России, Латвии, Эстонии и Болгарии. Открыл и запатентовал метод духовно-эмоционального освобождения от страха. Более 25 лет успешно ведет практическую деятельность. Написал бестселлер «От чего может погибнуть наша цивилизация», где впервые описал действие законов духовно-эмоционального мира людей и доказал главенство эмоции над мыслительным процессом.
— В одном из прошлых номеров журнала мы начали очень интересный разговор о том, что законы духовно-эмоционального мира действуют в нас так же непреложно, как и законы физического мира. Только в отличие от последних, законы эмоционального мира, как вы утверждаете, порождают причины конфликтов между людьми: между родственниками в семье, между влюбленными, между супругами, между родителями и детьми. Из всего многообразия законов какой, по-вашему, является главным возбудителем семейных конфликтов?

— Прежде чем ответить, еще раз скажу, что люди ничего не знают о том, что находятся под властью эмоциональных законов, которые диктуют им схемы поведения, далекие от моральных норм. Закон – это то, что действует в нас автоматически, хотим мы этого или нет. Например, закон «за обидой всегда рождается желание отомстить». Говорю о нем в связи с тем, что он очень тесно связан с другим законом, который является основной причиной семейных конфликтов.

Итак, напомню, что людей очень легко обидеть, потому что все считают себя личностями. Но быть личностью на самом деле и считать себя личностью – вещи разные. Первое дается человеку тяжелым трудом, нравственным воспитанием, образованием и отказом от многих сомнительных удовольствий ради изменения своей животно-эмоциональной природы, второе – самомнением, порожденным без всяких оснований. Для первых обида – только повод для размышлений: почему это произошло и как все исправить, для вторых – всегда повод отыграться или осуществить месть. Легко сосчитать, каких людей в обществе больше. А что же порождает обиду? Зависть. О ней и ее законах мы и будем сегодня говорить. Причем, акцент сделаем на зависти, которую испытывают дети по отношению к. своим родителям, так как она чаще всего приводит к тяжелым конфликтам.

Когда в отношениях между родителями и детьми появляется раздражение, то никто не видит его корней. Причины всегда ищут на поверхности: ребенок не выспался, чем-то расстроен, его кто-то обидел. Раздражению всегда находятся приличные объяснения. Но никогда, даже себе самому, человек не признается, что его «крутит» от зависти. И нашего ребенка, к сожалению, тоже.

— Как-то странно и бессмысленно звучит: «дети завидуют родителям». Как они могут завидовать, если сами пользуются всем, что родители имеют?

— Да, пользуются. Но не так, не столько и не тогда, как это могут родители. Но дети завидуют не тяжелой работе, а только тем вещам, которые связаны с получением удовольствия. Такая зависть рождается автоматически и крутит ребенка, а его неразвитый ум лишь способен оправдывать те чувства, которые он испытывает. Как правило, его мысль направлена на поиск недостатков у самого родителя («он – жадный, раз не хочет мне купить такой же телефон, как у него», или «срывает на мне зло, поэтому все запрещает», или «его все любят, а он же страшная зануда»). С годами этот способ мышления закрепляется. И каждый раз, когда человек будет кому-то завидовать, чтобы не испытывать душевную боль, он будет уничижать достоинства того человека, к которому возникла зависть: «опустил другого про себя – сам стал выше, да и на душе легче».

Кроме того, зависть детей проявляется в том, что они начинают обижаться, в частности, на несправедливое отношение к ним, на то, что родители якобы сами не делают того, чего требуют от детей. Она проявляется в эмоциональном «терроре» со стороны детей: истерики, хамство, плач, болезни, наркотики, плохое поведение, уходы из дома.

Когда дети взрослеют и вступают в период сексуального созревания, родители начинают вызывать у них особенное раздражение. Чтобы нравиться кому-то, надо хорошо выглядеть, а для этого – модно одеваться, да еще нужны карманные деньги, и все это приходится выпрашивать у «предков». А как личность может просить? Это же унизительно!

— И чтобы не просить, дети стремятся занять лидирующее положение в семье?

— Да. Они думают, что так легче управлять родителями, которые должны свои интересы полностью подчинить их интересам и давать им деньги по первому требованию. Именно зависть является основой этого больного (во всех смыслах) противостояния. Физически и юридически это положение дети занять не могут, тогда они развязывают эмоциональную войну, чтобы напугать своих «предков» до такой степени, когда те сломаются и сами будут служить своим чадам.
А в здоровом обществе не должно быть ситуации, когда младшие берут верх над старшими. Это – нарушение иерархии, которая сохраняет все здание человеческих отношений в равновесии. Если ребенок не понимает и не принимает, что родитель – это глава дома и его надо уважать, то такой человек в будущем не сможет устроить свою семейную жизнь нормально.

Читайте также:  Роспись печенья глазурью мастер класс
— Я могу допустить, что десятилетняя дочь завидует матери, которая сидит у телевизора до полуночи, а ее отправляет спать в половине десятого. Ребенок плачет в постели злыми слезами от «несправедливости» и мечтает быстрее стать взрослым, чтобы делать то, что он хочет. Но, когда дети подрастают, это чувство их должно покинуть.

— Проблема в том, что зависть всегда найдет повод вспыхнуть в душе человека, независимо от того, сколько ему лет. Она срастается с душой и становится ее постоянным злом, потому что никто не умеет от нее осознанно освобождаться. К этой эмоции дети привыкают в семье. Родители – это первые объекты для зависти, это те «тренажеры», на которых детская зависть набирает свои силы. Чтобы этого не происходило, взрослым нужно внимательно следить за поведением ребенка и при первых признаках зависти сразу объяснять ему, каковы ее причины и к каким разрушительным последствиям она приводит. Но для этого они сами должны уметь видеть и останавливать свою собственную зависть, которая прячется за массой других чувств и переживаний.

— Недавно ведущий немецкий журнал исследовал причины семейных скандалов между успешными и богатыми предпринимателями и их детьми, которые уже давно не дети, а сами ведущие менеджеры на предприятиях, созданными их отцами. Так вот "дети" предъявляли родителям претензии: оказывается, родительская любовь с самого детства принадлежала не им, а. фирмам или предприятиям. «За обеденным столом, — говорил сын газетного немецкого магната, — самым главным членом семьи были не мы, дети, а фирма отца». Сын в двадцать девять лет стал руководителем крупнейшей газеты в Кельне. То есть, именно капиталы отца привели молодого человека к руководящей позиции. К сорока годам он полностью разругался с отцом и советом предприятия. Все его счета были закрыты, и сороколетний отец двух детей решил пожаловаться журналистам на жестокого родителя. Другой пример – книга сына экс-канцлера Германии Гельмута Коля. 47-летний Вальтер Коль описывает своего отца бесчувственным и далеким от семьи человеком, и упрекает в «детстве без отца». Сам Вальтер, кстати, не сравним с отцом в профессиональной карьере: обыкновенный, среднестатистический немецкий бюргер. Наверное, зависть больше разъедает детей в тех семьях, где родители богаты, знамениты и успешны?

— Когда родители успешны и обладают властью, и дети понимают, что им таких высот достичь невозможно, а пользоваться богатством и властью так, как они хотят, им не дают, то их зависть постепенно из пассивного состояния перерастает в реальную агрессию, что в последствии приводит к таким публичным конфликтам. Ваши примеры – это примеры мести, когда зависть побуждает уже взрослых детей унижать своих успешных родителей публично, извлекая из этого еще и материальную выгоду. В Америке, например, этот конфликт однажды захватил целое поколение – так было с хиппи. Все думали, что они протестуют против буржуазного благополучия, но если посмотреть глубже, хиппи были не согласны с тем, что им самим нужно работать. А гарантий, что у них получится так же успешно, как у родителей, не было. Да и зачем работать, если все уже есть, а их «глупые консервативные предки» просто от жадности не хотят делиться и сделать жизнь своих взрослых детей беззаботной и кайфовой. Зависть не заставила этих молодых людей пустить свою энергию в работу, чтобы тоже стать успешными, наоборот – она вызвала агрессию, которую они обосновали протестом.

— . В Германии тоже было подобное течение под названием Wandervogel (Путешествующая птица). Юнные создания плевали на взрослые авторитеты и предавались свободе в живописных уголках сельской местности Германии. Однако Wandervogel’цы так ничего путнего и не создали, ни в искусстве, ни в жизни. Перебесившись, они стали обыкновенными немецкими бюргерами.

— Следующее поколение – дети бывших хиппи – воспитывалось уже по-другому. Наученные на своем печальном опыте, родители с детства приучали своих детей к труду, заставляя их работать во время каникул. Причем в непрестижных местах: на автомобильных заправках, в кафе – и независимо от того, обеспеченными были их семьи или нет. Опыт поколения хиппи заставил пересмотреть систему воспитания, и я бы выделил в ней главный положительный момент: дети должны стремиться к тому, чтобы самим зарабатывать деньги, а не к тому, чтобы тихо ненавидеть родителей за то, что они им их не дают.

— Получается, что лучше быть бедным, тогда дети тебе завидовать не будут?

— Конечно, в этом случае завидовать нечему. Но они будут сравнивать своих «нищих предков» с успешными родителями своих друзей, что также родит в них раздражение и злобу, если не заняться их воспитанием с самого раннего возраста. В идеале родителям вообще нельзя допускать ситуаций, когда их авторитет в глазах ребенка может упасть. Чтобы такого не произошло, им нужно, пока их дети маленькие, без ложной скромности рассказывать о своих хороших качествах, о той заботе, которую они проявляют в семье. Если они начнут это делать позже, то в ответ уже могут столкнуться со скепсисом и насмешками своих детей-подростков. Нежелание детей слушать о достоинствах родителей говорит о том, что они уже собрали против них «компромат» и процесс воспитания давно остановился.

Читайте также:  Тарталетки с куриной печенью и грибами
— А я вот ничего специально для поднятия авторитета не делала, однако мои дети меня уважают, и, думаю, не завидуют, хотя все деньги в моих руках.

— Если вы не наблюдали за их эмоциями, то вы не можете знать наверняка, так это или нет. Даже очень воспитанные дети частенько устраивают проверки своим родителям: вдруг они уже не должны подчиняться и могут делать все, что захотят. Но задача не в том, чтобы загнать детей под тотальный родительский контроль. Более трудная задача – вернуть в общественное сознание, что родители – это главные воспитатели и именно они несут ответственность за процесс, в результате которого должен вырасти человек разумный, а не человек эмоциональный. А для этого их надо научить правильному восприятию тех знаний, которые я могу им дать, и прежде всего, в области эмоциональных законов. Чтобы они знали и понимали, что не любят своих детей, так как видят в них свои собственные изъяны, в частности, что сами не умеют справляться с той лавиной обиды и зависти, которая у них накопилась, что удовольствие предпочитают работе. А воспитание – самая трудная работа, поэтому родителям легче всего быть агрессивными, ведь тогда легко управлять детьми через страх наказания, а не через разум. Но тогда и дети, когда вырастут, разуму предпочтут агрессию.

Хочу еще раз подчеркнуть мысль, которая прозвучала в прежних статьях: ребенок не рождается разумным. Сделать его разумным – задача родителей. И этому всем надо учиться.

Краткие рекомендации от Михаила Лежепекова:
— чтобы наладить отношения со своими детьми, нужно разобрать все случаи проявления их зависти и объяснить им, что это – опасная эмоция и она не поможет достичь им реальных материальных благ;
— реальные материальные блага – это результат конкретных действий и усилий, то есть работы;
— зависть может только накапливать в них обиду, агрессию и злобу, что приведет к разрушению здоровья и конфликтам в семье;
— зависть не двигатель прогресса, она – двигатель мести, поэтому необходимо разоблачать ее «белую» сторону, чтобы не дать ей овладеть вашими мыслями и чувствами;
— глянцевые журналы, телевидение, реклама и интернет подают информацию в форме, особо разжигающей зависть, что очень разрушительно действует на психику детей. И это тоже нужно им объяснять.

Интервью записала
Кира Тизенгаузен

Давно хотела написать о наболевшем.
Прошу совета, взгляда со стороны или мнения тех, кто в такой же ситауции.
Если кратко: у моего мужа очень напряженные отношения с собственными родителями. С обеих сторон взаимные претензии, многолетние конфликтные отношения родом еще из подросткового возраста. Кажется, что стороны говорят на разных языках.
Такое ощущение, что хотят, чтобы сын сидел у ноги, отдавал деньги, беспрепятственно подчинялся. Не признается право на самостоятельную жизнь и принятие решений.
С нашей стороны помощь была и есть (в т.ч. материальная). Но похоже, что это не в тех размерах и не так. Финансово мы независимы: сами купили квартиру, дачу.
Я уже устала от постоянных наездов на мужа. Раз внеделю конфликт с сыном стабильно. Мамочкиным сыном не был никогда, с юности у него желание было отделиться и не зависеть от них.
Некоторые высказывания родителей мужа: на пенсию отец выйти не может,
, тк не на кого надеяться (мы же со своей стороны предлагали материальную помощь при уходе на пенсию); что вы все покупаете и покупаете (при крупных покупках); давайте мы переедем жить в вашу квартиру, а вы продадите нашу и купите новую (после завершения нами ремонта в собственной квартире, их квартира -хрущевка без ремонта лет 25); нам остается только завидовать ИЛИ мы так не можем (при материальных наших достижениях); на кого оформлена дача? мы моего мальчика хочешь оставить без земли (при том, что все куплено в браке); сын, тебя жалко, у тебя нет будущего ( мы не можем сами родить ребенка); чье решение усыновить ребенка?; чье решение купить именно такую машину?.; ты на больничном, как же вы теперь будете без денег? (у меня было обнаружено чоень серьезное заболевание, больничный 9 мес суммарно. зарплата мужа позволила нам продержаться).

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

У меня очень похожая ситуация.
Мужу Вашему я посоветую начать консультации у психотерапевта, и изолировать Вас от общения с его родителями.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector